|
Юмор
|
|
| Beata | Дата: Суббота, 17.01.2015, 23:18 | Сообщение # 1 |
 Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| Дневник позитивного человека 
1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!
2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время – будильник я совсем не слышу…
3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.
4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…
6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.
7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.
8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.
9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде – работа, работа… Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!
10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга – польза отношениям.
13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного – в избытке.
14 июня. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую – в больнице. Делали промывание. Врач сказал – еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!
16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЭКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает – бывают плохие люди!
17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.
23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.
24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!
25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно – ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЭКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЭКах полно мест!
30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
| Beata | Дата: Суббота, 17.01.2015, 23:27 | Сообщение # 2 |
|
Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| Говорят дети...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то рисует:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
* * *
... Ребёнок спрашивает: - Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?..
* * *
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
| Beata | Дата: Суббота, 17.01.2015, 23:41 | Сообщение # 3 |
|
Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| День Ангела 
Этого дня бедный ангел с легким беспокойством ждал несколько месяцев, поэтому проснулся за час до того момента, когда должен был стать его подопечный. Долго рассматривал безмятежно развалившееся на диване тело, музыкально выводившее носом сложнейшие рулады.
В 6.43 он начал трясти его за плечо:
- Вставай! Слышишь, вставай! Проснулся? Ну, поздравляю тебя, типа… Здоровья, счастья и все такое…
Ангел был под стать подопечному: многословен и суетлив, а в ответственные минуты жизни неловок и косноязычен. Но в житейских передрягах выручал не раз, за что и ценил его бестолковый подопечный.
- Подъем! На работу пора. Ну, держись: день будет непростой. Только я тебя умоляю: не как в прошлый раз, ага?
- А что в прошлый раз? Не помню.
- Вот именно, – съязвил ангел. - Не помнишь.
Утро начинается в привычных хлопотах.
- Значится, запоминай: коньяка два, вина красно-белого в ассортименте четыре, одно шампанское девочкам из бухгалтерии, они любят, чтоб пузырьки были. Кур гриль возьмешь три и смотри, чтоб были нормально прожаренные. – Из года в год ангел зудит под ухо практически одно и то же. – Сыра-колбаски бери по полкила и обязательно попробуй, знаю я этих рыночных торговцев! Овощей бери побольше, тяжко пить коньяк по жаре без помидорчиков и зелени. И минералки с соком – на сколько денег хватит. Ты запоминаешь все или запишешь?
День ангелу предстоит суетливый: подопечный должен и на работе закончить два текущих проекта и перед бухгалтерией отчитаться за прошедший месяц и к вечеру быть живым и трезвым. Или хотя бы живым.
- Кто звонит? – Ангел взмывает над плечом подопечного и приникает ухом к трубке, пытаясь опознать голос. – Она? Нет? А кто? Родители? Не забудь поблагодарить за поздравления и сказать, что через неделю приедешь копать картошку. Не сказал? Мерзавец неблагодарный…
Четыре часа пребывания на работе даются хлопотливому ангелу нелегко, он успевает переделать кучу дел: напоминать подопечному о текущих задачах на работе, подсказывать слова благодарности звонившим, вести калькуляцию расходов.
- Кто? Ну кто звонит? Сын? Ай, какой умница, дай бог ему здоровья… – Ангел, несмотря на то, что на целую вечность старше подопечного, остается ужасно наивным и сентиментальным. – А что пожелал? Успехов в работе и здоровья? Молодец какой…
В обед происходит легкая ссора: подопечный, несмотря на данное себе и ангелу обещание не пить до 17.00, таки "размялся" с коллегами "по маленькой".
- Что значит "коньяк не считается"? Тебе еще заканчивать вот тут полстранички и продуктов покупать гору!
К концу рабочего дня ангел с положенным ему по статусу терпением принимает еще семь звонков (Эдик? Какой? С прошлой работы? Аааа, привет! Света? Конечно, помню, спасибо. Тетя Рая? Спасибо, очень приятно. Тамерлан Соломоныч? Ай, спасибо, дорогой. Привет супруге!), два десятка смс и ведет переписку в электронной почте.
- Слушай меня внимательно, дружок. Сейчас все соберутся и тебя поздравят. Не вздумай ухмыляться в глаза генеральному директору, когда он будет дарить конверт с купюрами, и не подмигивай Ирке из соседнего кабинета. Ты свободный мужчина, а она – замужем. Хорошо бы и ей это напомнить, кстати. Ну и не напивайся как в прошлый раз, ага?
Три часа застолья с коллегами даются тяжело обоим: ангел тактично подсказывает тексты алаверды, напоминает о необходимости реверанса тостующим, убирает конверт с купюрами в карман, подкладывает закуску, чтоб имениннику не стало плохо в разгар пьянки и следит за его бальной книжкой. Подопечный с трудом ворочает языком, но упорно не держится на ногах.
- Ну вот зачем ты сейчас запил коньяк шампанским? – укоризненно шепчет ангел на ухо. - Закусывай, немедленно закусывай! А сейчас вытри руки и пригласи главбухшу танцевать. Расскажи ей, как смотрятся ее глаза по сравнению с закатом в Бискайском заливе и т.д.
В особо сложные моменты ангел ловко приостанавливает тамаду, наполняющего рюмку именинника, отводит подопечного к окну подышать воздухом, поит минералкой.
- Кто звонит? Опять не она? Вот дура-то. А кто? Оля? Поблагодари внятно, не заплетающимся языком, ага? И выпроваживай коллег потихоньку. И не вздумай предлагать на посошок, пусть уж уходят, завтра еще рабочий день.
Спустя полчаса после возлияний на работе они стоят на улице под проливным дождем. Имениннику лень идти домой, ангел не хочет бросать его одного пьяного и без документов.
- Пойдем, а? Дома сухо и тепло. Чай заварим покрепче. Ты ж перепил опять как свинья, ей-богу… Какое еще пиво? На улице? Под проливным дождем? Ты меня удивляешь каждый раз…
Именинник упорно не торопится домой, удобно облокотившись на афишную тумбу и подставляя лицо прохладному дождю. Бесконечно длинный день, полный звонков, рюмок, смс, и фужеров в его мозгу уж давно потух, но он членораздельно озвучивает желание выпить пива здесь и сейчас. Поллитра светлого благополучно разбавляют кровь именинника очередной, после коньяка и шампанского, порцией алкоголя.
- Ну пойдем домой, а? Завтра снова на работу, у тебя встреча на 8.30 назначена. Ну куда ты прешься, идиот? – голос ангела срывается на визг. – Думаешь, обойдется без драки?
Обычно он легко вытаскивает подопечного из сомнительных передряг, но сейчас - в пустом подземном переходе разгорается скандал между какой-то эмоциональной парочкой и уже прозвучала звонкая пощечина – ангел не уверен и благополучном исходе и, скептически скрестив крылья на груди, наблюдает за происходящим. Именинник, которому море по колено, уверенно лезет в чужую ссору и, икая коньяком, проповедует мир и любовь повздорившим было Ромео и Джульетте.
- А если бы они не помирились сейчас и не поцеловались по твоей дурацкой пьяной просьбе? – Ангел с ехидцей в голосе тащит окосевшего именинника к остановке - А если бы он врезал тебе, а не ей? И потом она тебе? Я б за тебя гроша ломаного не дал. Видел бы ты себя со стороны…
В маршрутке он бережно следит, чтобы не проехали остановку и за тем, чтобы из ослабевших рук именинника не выпал пакет с подарочным коньяком, плюшевым медведем и галстуком. Вовремя будит и следит за правильным расчетом с водителем. Остаток пути до дому проходит без приключений, если не считать дурацкий звонок, ожидаемый самого утра.
- Кто звонит? Она? – Ангел волнуется больше самого именинника, пытаясь подслушать беседу. - Что сказала? С днем рождения поздравила? И все? И больше ни слова? Ну не шмыгай носом. Чего надулся? Ты уже большой мальчик. Идем уже домой скорее. Не урони подарки и сам не упади.
Дом. Брошенные у порога вещи. Тяжкий сон, не приносящий отдыха и облегчения, с томительной жаждой и невнятными сновидениями.
Изрядно уставший за день ангел вытирает крылом пот сначала со лба подопечного, мирно похрапывающего на диване, потом со своего. Предстоит непростая ночь: именинника нужно будет то укрывать простыней от ночной прохлады, то поить минералкой, заботливо подставленной у изголовья, то будить за минуту до приступа жуткой тошноты ("я ведь говорил, не мешай так грубо пиво с коньяком!").
Это был трудный день для обоих и таких дней в памяти ангела было уже 33. Сколько их еще будет впереди, знает только он. Знает, но молчит, ему по должности на такие темы много болтать не положено.
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
| Beata | Дата: Воскресенье, 18.01.2015, 00:07 | Сообщение # 4 |
|
Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| Чувство юмора у разных знаков 
ОВЕН. Кладезь анекдотов и шуток. И не важно, что большинство из них грубоваты и заезжены. Зато Овен смеется и над своими, и над чужими шутками так заразительно, что заражает весельем всех окружающих.
Анекдот про Овна
Вовочка пришел в школу на субботник. Учительница тут же дает ему задание:
- Возьми белую краску и покрась окна в классе.
Через два часа красный и довольный Вовочка возвращается:
- Мариванна, а рамы тоже нужно красить?
ТЕЛЕЦ. Он не большой поклонник тонкого юмора, ему нравятся простые и доступные шутки. Сам вряд ли будет блистать остроумием. Зато известному анекдоту всегда улыбнется (пусть и слышал его уже не раз и не два).
Анекдот про Тельца
- Хочу столько денег, чтобы купить космический корабль...
- Зачем он тебе нужен?
- Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
БЛИЗНЕЦЫ. Фейерверк остроумия и фонтан шуток - Близнецы шутят по поводу и без. Причем диапазон шуток невероятно широк - от черного юмора до добродушного розыгрыша. Именно они занимают первое место по числу рассказанных анекдотов на единицу времени.
Анекдот про Близнецов
- Доктор, мне все время кажется, что у меня раздвоение личности: я не один, меня много.
- Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только не все сразу.
РАК. Ценитель тонких и не всем понятных шуток. Услышав грубую, улыбнется из вежливости. Рак шутит редко, но метко. Его юмор острый и всегда попадает в цель.
Анекдот про Рака
- Привет, дружище! Что у тебя такой усталый вид?
- На новую работу устроился, рабочий день с 7 утра до 23 ночи.
- Ого! И давно ты так пашешь?
- Завтра приступаю.
ЛЕВ. Всегда оценит хорошую шутку, правда, если она не задевает его собственного достоинства. Именно поэтому предпочитает чаще шутить сам, а вот на юмор в свой адрес может обидеться. Его же шутки всегда добрые, без сарказма.
Анекдот про Льва
Жена жалуется мужу:
- Милый, сегодня целый день бегала по магазинам, выбирала тебе подарок. Но почему-то попадались вещи только на меня!
ДЕВА. Она остра на язык и одной фразой может обезоружить собеседника. Ее шутки порой не так уж тактичны. Как и к любому другому делу, Дева и к юмору подходит основательно, поэтому ее замечания всегда точны.
Анекдот про Деву
Пациент приходит на прием к психоаналитику:
- У меня проблема, я разговариваю сам с собой.
- И что, это мешает окружающим?
- Нет, просто я такой зануда!
ВЕСЫ. Они не опускаются до грубых шуток. Их козырь - наблюдательность. Весы могут долго молчать, но анекдот в их исполнении произведет фурор. Сами же они оценят только оригинальную шутку.
Анекдот про Весы
Разговор двух мужчин:
- С моей женой творится что-то неладное... Она часто спрашивает меня, затем сама отвечает. А потом объясняет мне, почему я не прав.
СКОРПИОН. Колкие, но креативные шуточки - конек Скорпиона. Его юмор может обидеть, однако в оригинальности ему не откажешь. Скорпиона рассмешить сложно, даже если шутка по душе, он лишь саркастически улыбнется.
Анекдот про Скорпиона
В ресторане напротив друг друга сидят влюбленные (оба Скорпиона). Он - ей:
- Дорогая моя, так бы тебя и съел целиком.
- И я тебя. Подходит официант:
- А что закажете на десерт?
СТРЕЛЕЦ. Прирожденный актер, он любую вещь может преподать так, что все вокруг упадут от смеха. Его шутки понятны и бесхитростны, только зачастую нетактичны. Впрочем, Стрелец никого не хочет обидеть. Да и сам не обижается, когда подтрунивают над ним.
Анекдот про Стрельца
К астрологу приходит девушка:
- Скажите, как удержать Стрельца?
- А что, вам удалось его поймать?
КОЗЕРОГ. Не блещет особым остроумием. Козерог оценит хорошую шутку, но сам не мастер экспромта. В его исполнении можно услышать только заготовленную шутку.
Анекдот про Козерога
Приходит человек в магазин:
- Я вчера купил у вас сто воздушных шариков. Хочу их вернуть.
- Почему? Они некачественные? - Нет, качественные.
- Может, не подходят по цвету?
- Нет, цвета у них замечательные. Просто не радуют.
ВОДОЛЕЙ. Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки. Водолея довольно легко рассмешить и сам он готов рассмешить любого. Мастер пародий, он разыгрывает перед слушателями целый спектакль и на ходу придумывает остроты.
Анекдот про Водолея
- Я нашел уникального доктора. Он вылечил меня от мании величия. Теперь я стал непревзойденной личностью уникальной фантастической скромности.
РЫБЫ. У людей этого знака необычный юмор: сплав сарказма, добродушия и мудрости. Рыбы всегда поддержат и вашу шутку. Но если почувствуют, что вы бросили камень в их огород, могут закомплексовать.
Анекдот про Рыб
Девушка спрашивает у подруги:
- Ну что, ты наконец научилась принимать решения?
- Знаешь, дорогая... и да, и нет...
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
| Монелла | Дата: Среда, 18.03.2015, 11:29 | Сообщение # 5 |
|
Мастер Кундалини Рейки, Таролог
Группа: Идущие к Свету
Сообщений: 266
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах – это женское счастье.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и
спишь на свежих простынях!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты за аренду
платить будешь?
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать
кредит на стороне.
Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!
Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.
Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.
Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!
Не берите от жизни все. Не донесете!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы её откопали?
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить
|
| |
| |
| Beata | Дата: Среда, 18.03.2015, 23:21 | Сообщение # 6 |
|
Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| Монелла, Таня,  
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
| Beata | Дата: Суббота, 21.03.2015, 14:02 | Сообщение # 7 |
|
Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| - Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором...?
- Настроение что-то не очень... 
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке! 
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Встаёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой. 
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы. 
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...  
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тащить на плечах все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то - "... в горести, радости... " - ерунду всякую бормочут. 
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит! 
У меня классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"! 
Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел. 
2020 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
| Монелла | Дата: Суббота, 21.03.2015, 15:55 | Сообщение # 8 |
|
Мастер Кундалини Рейки, Таролог
Группа: Идущие к Свету
Сообщений: 266
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата Beata (  ) - Очень ленивые голубцы! |
| |
| |
| Beata | Дата: Суббота, 21.03.2015, 16:03 | Сообщение # 9 |
|
Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| Мне больше про Винни-Пуха понравилось. Целый месяц можно лопать мед... У каждого свои представления о медовом месяце. 
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
|
| Монелла | Дата: Суббота, 21.03.2015, 16:06 | Сообщение # 11 |
|
Мастер Кундалини Рейки, Таролог
Группа: Идущие к Свету
Сообщений: 266
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата Beata ( ) Целый месяц можно лопать мед... У каждого свои представления о медовом месяце.  А мне нигде даже про МЁД не торкнуло
|
| |
| |
| Монелла | Дата: Суббота, 21.03.2015, 16:07 | Сообщение # 12 |
|
Мастер Кундалини Рейки, Таролог
Группа: Идущие к Свету
Сообщений: 266
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сейчас супругу предложила новое блюдо,очень ленивые голубцы.
Не вдохновился,однако......
|
| |
| |
| Beata | Дата: Суббота, 21.03.2015, 16:09 | Сообщение # 13 |
|
Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| Цитата Монелла ( ) правда жизни    Лучше на работу ходить. 
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
| Beata | Дата: Суббота, 21.03.2015, 16:16 | Сообщение # 14 |
|
Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| Цитата Монелла ( ) Не вдохновился,однако.....
Конечно, это ж надо самому.... Лучше гордиться, что жена дома сидит...
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
| Монелла | Дата: Суббота, 21.03.2015, 16:18 | Сообщение # 15 |
|
Мастер Кундалини Рейки, Таролог
Группа: Идущие к Свету
Сообщений: 266
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата Beata ( ) Лучше гордиться, что жена дома сидит... |
| |
| |
| Монелла | Дата: Суббота, 21.03.2015, 16:19 | Сообщение # 16 |
|
Мастер Кундалини Рейки, Таролог
Группа: Идущие к Свету
Сообщений: 266
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Цитата Монелла ( ) Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
Его реакция : Зарплату,говоришь,тебе подавай?
|
| |
| |
| Beata | Дата: Суббота, 21.03.2015, 16:22 | Сообщение # 17 |
|
Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| Цитата Монелла ( ) Он мне сочувствует
Очень хорошо.  Танюша, предыдущий пост я не о тебе написала, а просто связала вместе 2 анекдота.
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
| Beata | Дата: Суббота, 21.03.2015, 16:26 | Сообщение # 18 |
|
Мастер-Учитель Рейки и Новых Энергий
Группа: Просветленные
Сообщений: 27663
Награды: 450
Репутация: 739
Статус: Offline
| Цитата Монелла ( ) Зарплату,говоришь,тебе подавай?
И не одну: За повара, за прачку, за уборщицу, за няню и т.д., список можно продолжать... 
Акции и скидки на настройки здесь
Хочешь изменить мир, начни с себя!
Свет и Любовь растворят любую тьму!
|
| |
| |
| Монелла | Дата: Суббота, 21.03.2015, 16:34 | Сообщение # 19 |
|
Мастер Кундалини Рейки, Таролог
Группа: Идущие к Свету
Сообщений: 266
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ага,и за бухгалтера тоже
|
| |
| |
| Монелла | Дата: Среда, 25.03.2015, 14:34 | Сообщение # 20 |
|
Мастер Кундалини Рейки, Таролог
Группа: Идущие к Свету
Сообщений: 266
Награды: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Детские перлы
Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел. Он орал:
— Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!
*****
— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... и не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку!
*****
Сын (5 лет) выдал :
— Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник.
— Круг, что ли?
— Ну да.
*****
Сын (6 с половиной лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
— Заманивал?
*****
Загадали Максиму загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
— Будущее?
*****
Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
— Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!
Заходит сын:
— Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!
|
| |
| |
